深爱的都难以割舍
现在的自己和弟弟照旧是保持永久不变的冤家关系,离开会各自思念。相集会彼此厌弃。
他会1脸厌弃的说我那件衣服丑、会在久别重逢时吐槽我胖:好久未见,你个子没见长,倒是又往横向发展了。紧接着是1阵开朗的笑声。带刺传入我的耳中。我就回应他1个轻蔑的眼神。更会厌弃我头发长见识短,1头秀发不好好打理,发型没他的酷。
他也会在我离家回校时和我彻夜详谈,严肃的告知我:有对象了先让我瞧瞧、我给你把关呀。1阵坏笑,我白他1眼,猛地丢过去1个抱枕、他淡定的接住说:不闹了、我要睡觉了,祝你好梦、明天1切顺利。“你终究讲了1句能听的话”我笑笑说。
时光旧了,旧了的不是岁月的痕迹。而是没法逾越的洪沟。书也旧了,旧了的不是书页的泛黄,而是对它成心无意间的冷落。年华老了,而我们照旧打打闹闹,嘻嘻哈哈、彼此不离不弃。由于深爱的都难以割舍。
记得那天是周末,我从学校回家,在我坐公交车去车站时,弟弟就开始打电话过来问我上车没有,几点到家。我心想,这小屁孩真是的,明明知道我下午的车,现在就问啥时候到家。我喝彩雀跃的心没法安静下来,满满的兴奋缭绕在心里。乘坐高铁1小时的车程,我却觉得如此之久。
我到家时。已6点过钟了。我走近家里,家人都在。东西还未放稳、我就开始朝弟弟1顿噼里啪啦的厌弃:“你怎样还不去学校,不是7点上自习么。怎样这么不把学习当回事。”没来得及寒暄,弟弟就先被我吐槽1通。他嬉皮笑脸的说,我东西都整理好了,准备去学校了。
然后我送他去巷口坐公交车。也许是因好久未见。他竟待我较温顺了些。我走进巷子。回到家,妈妈正招呼我去吃饭,是我最喜欢吃的酸汤鱼。妈妈发言说:“你看你都20了。能不能有个姐姐样,别老数落你弟弟,他知道你今天回来,在家等半天了。就是想等你回来再去学校。你到好,见面就1顿数落。”我没说甚么。大口大口吃饭。还边夸老妈煮的鱼还是那末好吃。我弱弱地说:“我去学校没有你煮吃的。我都瘦了。”仰起脸,笑嘻嘻的对着母亲说,“你呀就是个长不大的小孩,行了。快吃吧。”母亲满脸笑意的说。
20岁;是1个怎样的年纪呢?
本该是成长的标志,青春、干练、豪情、英勇的代名词。但我仿佛照旧长不大。成为父母眼中的小屁孩。
1次, 父母外出几天,我1个人在家,晚上独自在客厅看书,安静的氛围。我的电话照旧未发出任何声音,自己终究按耐不住,决定打电话给爸妈。接通了电话、我就严肃的说“你们都外出了、丢我1个人在家,放心、大胆的走了。这样真的好么?” 妈妈贼贼的笑笑说:“你都已是大人了、1个人在家还会惧怕么?”我只好默默吐槽老妈。
其实我不是惧怕,只是想念全家欢聚1堂的安全感。我可以做到1个人居住,1个人照顾自己的衣食住行,1个人上街,1个人吃饭,1个人看书,1个人做所有的事。并且也能够有自己的秘诀在某座争分夺秒、时刻冷漠的陌生钢铁森林里过得很好。但我照旧向往家的方向。回到家里可以放下固执的包装,以最自由自在的姿态去拥抱彼此的酷爱。由于家可让自己停靠,没必要去担心华丽转身后面龟裂丑陋的表情,仁慈同情背后揶揄和嘲讽的嘴脸。我从不胆怯横眉冷对,但我却惧怕满脸堆笑后面不堪入目的残暴样子。
在家里,由于有依赖和安全感,所以变得更柔软的自己在父母眼前是个永久长不大的小屁孩,在物语横流的社会里,在竞争剧烈的热潮中,瞬间,化身为1个女汉子形象。
当心有了停靠的地方,照旧回归最本真、最自然的青涩样子。由于深爱的都难以割舍。
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