分裂症状
在这个分崩离析的社会,每一个人都是“精神分裂症患者”。很痛苦,却没法把自己拼凑完全;很无奈,就算完全也会再1次被这个社会撕碎。
在离别没有到来之前,我们总在诉说离别后的将来,可是当离别真的来了,我们却只剩下眼泪。
我就像1个行尸走肉,控制不了自己心想要去的地方,也没法驾驭自己的身躯到达心想去的地方。
人没法控制的就是“伤心”,要不然怎样会有那末多的难过流泪。
所谓的梦想,就是你梦中想要去的地方,如果梦想着现实中会产生,那就是傻的天真。
我麻痹不仁的看着这“冰冷”的世界,活在自以为是的生活里。
究竟离开是为了想念,还是为了断了念想,或只是单纯的离开被自己想复杂了吧。
我怕未来的日子里再没有你的参与,即便有再多的人去弥补,也没法让我恢复曾的笑。
我喜欢荆花在不起眼中绽放,淹没在1片绿色中悄无声息的绽放。
人最可笑的是,开始去为1件已结束的事情去努力,而不知道自己早已错过。
有些事情,总是来的那末促不及防;有些人儿,总是走的那末悄无声息。该产生的,我们都没有做好准备;该结束的,我们却忘记了流泪。
我喜欢陌生,由于在这里,我可以把自己想象成自以为是的模样。
用了几10年的时间建了1个没成型的的高楼,空洞,空虚,空白,最后成了烂尾楼。
我们终究还是没法化解自己的心结,就像当初没法阻挡它打成死结1样,无可奈何。
不知道是自己能力不足有太多的“黑洞”,还是现实残暴有太多的“黑幕”。
人最痛苦的不是残暴的现实,而是在面对残暴的现实时自己没法说服自己去谢绝。
人与人之间其实没有久长的漠不关心,也没有久长的不来往,但是如果这些产生了,也不是由于彼其间有多么的深仇大恨,也许只是简单的爱好不同。
不伤心不代表就是快乐,而所谓的快乐也许有时候也是为了掩盖自己的伤心。
我喜欢黑夜的毫无压力感,我喜欢黑夜安静的不用被打扰,我喜欢深夜不用承受拂晓前的惧怕。
1旦心情改变了,即便再怎样说自己还是会为了初心而始终如1,也只不过是安慰自己已没法到达初心的心。
人其实最痛苦的就是做不到“自私自利”,由于1旦在某个安静的时刻,总会稀里糊涂的多想,直到开始了痛。
压力总是来自于自己,所以有时候要学会适当的敷衍自己,给自己1个顺其自然的台阶下。
我走到了路的终点,以为看见了希望中的美好,结果却发现所谓的美好只是个梦,醒来后,我1无所有。
闷热的夏天,喧闹得人群,迷茫的自己,丢失了理想。
我想让你心生讨厌,我好走的心安理得,只是由于爱你,所以才想让你恨我,而不是还会为我伤心。
开始平白无故的去回想曾的刻意躲避,可能只是想去在想象中再次去弥补曾的可以没来过。
脚下的不1定是路,也有可能会是羁绊;远方得也不1定是梦想,也有多是悲伤。
经历真是个奇妙的东西,以致于我已没法像从前1样回到从前的环境生活。
我不知道未来会怎样,我也知道不再会有过去的心态,没法接受过去的,也不知道未来的,这就是当下的我,不知道向左还是向右,只能迷茫的站在原点。
其实想一想现在才是最不幸的:过去已过去,接受就好;未来还未到来,等待就好;现在正在产生,只能无厘头的努力。
所谓的心烦意乱,其实就是分裂症状的早期;
所谓的身不由己,也许已经是分裂症状的中期;
所谓的随遇而安,可能已经是晚期,亦或是康复。
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