【冷笑话】学不下去时就拉开衣服看看自己的胸
1、同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不……
2、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
我：“没点！”
损友们高兴的同时，也充满了疑惑，因而问我：“为啥没点名呢？不是历史老师风格呀！”
我无奈的回道：“就TM我1个人，还用点吗？”
3、1次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我1看分数69分，泪牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应当96啊！我把卷子倒过来1看MD还是69！
4、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告知自己，“像我这类平胸的，只能好好学习。”
1旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？
5、作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，竟然很多都是1样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却号啕大哭起来了……
6、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上1层玉兰油护肤膏。”
老师指示道：“还要不要桑拿，推拿？”
7、有1次语文课，老师出了1道题目“记最难办的1件事”，让同学们造作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连1个字也没有写。 老师走过去，问他为何迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的1件事。”
8、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强健的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有1天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的”。
9、为考英语4级，大家都赶快拼命学英语，1些笔记都不能不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下1生忙得不亦乐乎，心中惊讶，遂走下讲台，悄悄到他身旁查看。该生忙了1阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
10、3品 考试结束后，3个同学在1起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
11、大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友1脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查1遍，发现没有任何异常。正疑惑的时候看见其中1个损友取出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了1阵阵呻吟声……
12、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的1共有多少人?”
儿子：“5个人。”
13、母亲：“你为什么对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
14、我最密切无间的爸爸，您好! 近来身体是不是硬朗如牛?工作是不是蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的劳苦功高，我听了以后洋洋得意。您批评我爱滥用词语，我1定前功尽弃，东山再起。祝爸爸万古长青! 您的数一数二的小儿子，宝宝。
15、1个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出1毛钱，对售货员说：“阿姨，买1支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱1支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗?”
售货员：“羊肉提价了，羊毛固然也提价啦!”
小朋友：“那就来1支狼毫的吧，阿姨，狼肉没有提价吧?”
16、儿子:“爸，屎不能吃吧?”
我：“嗯，你怎样知道?”
儿子：“粘牙，”
“我操，你是否是真吃了。”
17、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”小明答：“5000年，”爸爸啪1声给了小明1耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
18、儿子 “爸爸，月饼的‘饼’字怎样写?”
爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。”
儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎样写?”
爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗!”
儿子：“煎饼的‘饼’字怎样写?”
爸爸：“你这个笨蛋，我举1反3地教你，都不会!”
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