段子 :忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！
NO.1
1天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，因而，医生说你喝1瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”
NO.2
“假设我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假设了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
NO.3
那天上课俺画了1只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎样知道你的后面有1只猪呢？”
NO.4
丈夫：“我又没踩你的脚，为何刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你1个人瞧呀。”
NO.5
1姐们知道老公有3儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并不是超级有钱，这份开消不能拮据家人只能拮据小3，因而小3不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了1句话：呵呵，和我比花钱？~~”
NO.6
Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问1下这期1共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作敏捷的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了1句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
NO.7
今天过桥的时候差点吓尿了！你特么的就不能好好晾床单吗！！
NO.8
这类天然呆的画风我好喜欢，冷到我了。。
NO.9
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没甚么甚么人了，很安静，大概走了10几分钟，那女的脚步愈来愈慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
NO.10
今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的随着去了，到了那点完付账。我就伪装掏钱，我妈大手1挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了？她说没有，刚才洗你的牛崽裤翻出很多钱。。。
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