搞笑段子
规律
我要说睡觉，那末半天半天都在想着怎样还睡不着。
如果我说休息下，那末休着休着就睡着了。
计划
要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了以后走到哪儿都是制造冷艳。
无用
我发现，换头像时的“现在拍1张”按钮多是最没用的按钮。
买亵服
陪老婆去买亵服，售货员给老婆推荐了几款她都不满意。
我见售货员白衬衫比较透，顺口说了句：“就你穿的这款吧…”
天才
邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来。
我过去问问怎样回事，对方说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在全部班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…”
新手
刚拿出驾照，第1天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜。
小贩：“姑娘，你是新司机吧？”
我说：“是呀，你怎样知道？”
小贩：“你车停在路边20公分，1看就是新手，老司机哪一个不是随意乱停！”
买完菜，又上路，开着开着1辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”
我说：“你怎样知道？”
他说：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是甚么？”
到了红绿灯路口，我乖乖刹车等红灯，1位大妈敲开我车窗：“姑娘，你是新司机吧？”
我说：“是呀，大妈，你怎样也看出来了？”
大妈对我笑了笑，没说话，噗通1下躺在我的车前，喊道：“来人呐，这个女的把我撞了…”
香水
我说：“老婆，我给你买了1瓶香水花了1000多。”
老婆开心的亲了我1口说：“又乱花钱呢！”
我说：“就知道你会生气，所以我给退了。”
误解
在饭店吃饭，点了1道干煸4季豆，吃到1半看到有个豆角上爬着1只肥虫子，夹起来伸去女友眼前给她看。
她以为我喂她，1口吃掉了！
茄子
和同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差，因而唤来老板娘让她看。
老板娘1瞅茄子被炒成这样大怒，就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”
然后她转过来陪笑说道：“这茄子你们先吃着，不收钱的…”
扫地
听说扫地机器人很好用，我就买了1个。
那天我在家正拖地，快递到了，我迫不及待打开试用，它扫地我就跟后面拖地，女朋友回来看见说：“嚯！练冰壶呢！”
中国特点
中国式解决问题的名言：“想一想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”…
缘由
平心静气地说，我不喜欢和弱鸡做对手。
由于输了很难堪。
现实
电视剧里的人们，每产生甚么了难过的事情，就好几天茶饭不思，动不动不吃饭。
在我第1回1边难受地嗷嗷哭，1边吃完全碗红烧肉的时候，我就知道电视里的是剧情，不是人生了。
怎样可能有人忍住1顿不吃啊！
误解
在火车站碰到临检身份证，我错把银行卡当身份证递了过去。
警察盯着我看了半天，憋出1句：“我们有纪律，不能收红包！”
金牌
“你们中国真利害，奥运那末多金牌。”
“没啥吧，中国的人口那末多，拿几块金牌多正常。”
“……”
“怎样了？”
“你是否是忘了我是印度人了。”
比赛
领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”
我说对啊，心脏都受不了了！
她说：“你上班看比赛？”
暴力
很多人滚床单时都喜欢加1点暴力元素，但我不喜欢，由于要加钱。
赔偿
男：“我新买的手机被你摔坏了。”
女：“对不起，我赔你吧！”
男：“我才买不久，6500买的。”
女：“你直接说想要我陪你多久吧！”
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