段子:对不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞

1

昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面1男的在表白,惨遭谢绝,女的说我们不适合,不是由于你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好.

这时候1辆老a6过来了,下来1个510多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。

那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,1脚油走了。

两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜1看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?

由于我叫雷锋!那男孩在看到这个吗?能把油费交了吗?我1个修车的也不容易。

2

那天，我开车上路，见1辆面包车从右边胡同里1蹿1蹿地出来，车窗玻璃上贴着：别吻我，怕羞(修)。我1看，赶快让行。可没想到，我往左躲，对方也往左走，车屁股被重得地亲了1下。我下车1看，他的车前灯撞碎了我的车后灯，碎玻璃洒了1地。没料到，开车的主儿还冲着我笑，顿时我气不打1处来。你不是说‘别吻我，怕羞(修)’吗，怎样还‘亲’我?那人倒谦虚，边下车边冲我直道歉：对不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞(修)啊。

3

1只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房，不久，1个小孩来按门铃说：我爸1会儿就来给你装新玻璃。果然不错，1个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还孩子，孩子走了。那人把玻璃换好后说：10块钱。甚么?你不是他的爸爸?穆勒太太问。甚么?你不是他的妈妈?

4

K老师心情不错，1边洗衣服1边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位途经的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多刺耳了吧----亏你们还那末崇拜他!

5

阿呆和阿瓜在1起做事，但阿呆总是把事弄砸，因而阿瓜就很生气的问阿呆说：你知道猪是怎样死的吗?

阿呆说：不知道!

阿瓜就很生气的对他说：是笨死的!就跟你1样啦!

又有1次，阿瓜把事情弄砸了，因而阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：你知道猪是怎样死的吗?

阿瓜只是冷冷的回他1句：你还没死我怎样知道!

6

斗笠村属特困村，村民温饱问题还未解决。县扶贫办对口扶贫。因山林草场资源丰富，扶贫办资助澳洲良种肉牛80头。1年后，扶贫办到斗笠村了解村民脱贫情况，见村民贫困如故，亦不见牛之踪迹，遂问其故，村长答曰：牛已被宰食之。

7

某名女年过410，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：我过两朵花带着个花蕾。听的人不解，1再追问，名女只是说：人说‘姑娘1081枝花’，我是3朵花还没有全开。

8

诊室外，1些病人都在急切地等着看病。不1会，诊室的门又1次打开了。1位勤杂人员走出来向病人说：你们快进来救救人吧，我们的大夫晕过去了!

9

1人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纭躲避。警察禁止他问：您为何骑者这么快?那人回答：对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以避免产生意外。

10

30多年前，1个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。因而，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这头脑怎样把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。

卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。

我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那末多，1筒就够了。

11

1个仆人是个黑人，他问主人：主人，名流是甚么东西?

主人回答说：这是1种生物，是1个能吃、能喝、会睡觉可是甚么也不做的有生命的东西。

过了1会，仆人跑到主人身旁说：主人，我现在知道名流是个甚么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，惟有猪只知道吃、睡甚么都不干。毫无疑问，猪便是名流了。

12

有1只狗习惯吃鸡蛋，看见1个海螺，以为是鸡蛋，张大了嘴，1大口就吞下去了，后来觉得肚里沉重，很是苦痛，说道：我真是活该，相信1切圆的鸡蛋。

13

9点半，我踏入邮局长话营业所。

5个磁卡电话间有4个正在用着，每间门外都有45人排队等候，意外的是中间那间却无人问津。

我走上前拉开门，身后传来1句话：那电话坏了。我迟疑了1下，还是提起了麦克风，插入磁卡：嘟通了!

14

两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算甚么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

15

王老汉进城卖瓜，被市场管理员强行收费50元。王老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有1点处罚的意思。王老汉见此情形，就转身向外走去。所长急忙问：你到哪儿去?

我去把我老婆找来!

为何?

由于她骂得比你更好听!

16

两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中1个又气又伤心肠抽咽着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通!

17

在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。1个人正在从药瓶里取出药片大把大把地往嘴里塞，另外一个人不解地问：老弟，怎样啦?不舒服?

呵，不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。

18

妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：没必要跟女人1般见识。以后要吸烟，就到我家去!

你爱人不反对?

她对我说，只有客人来了才让你吸烟!

19

杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在1旁批注：过剩。几天后，杨明送上改后的作文，上面改成：我的爸爸是个过剩的中年男子。

20

有1个老牧师在他的管区里给大家做洗礼。突然下起大雨。大家都走了，就剩下老牧师1个人，他相信上帝会来救他的。

1会，大水淹没了教堂，有人划了条船来，对老牧师说：神甫，快上船吧!我把你送到高处去。这水1个劲往上涨哩。老牧师说：我相信上帝，多少年来我1直忠信不移，上帝1定会来救我的，你快走吧!

水越涨越高，第2天，老牧师只好爬上教堂塔顶。这时候，空中飞来1架直升机，飞行员对老牧师喊：神甫，快点，我们放下吊架接你!老牧师说：不!不!我相信，上帝1定会来救我的!

直升机飞走了。老牧师被1阵风卷进大水，淹死了。

死后，老牧师找到上帝，气冲冲地说：多少年来，我都是遵照你的旨意办事。你却让大水把我淹死了!

上帝大惑不解，说：不可能，我给你派去船和飞机，你没看到?